Съдържание
- Общи стратегии
- Не искам да бъда болногледач
- Коремни коментари
- Липса на допълнителна поддръжка
- Прекъсвания или разсейване
- Неясни (или нереалистични) очаквания
Не всички тези разговори протичат гладко. Понякога изскачат неща, които не сме очаквали. Избягвайте грешни комуникации или наранени чувства, като се научите как да се възстановите от неочаквано разговорно хълцане.
Ето някои често срещани проблеми, които могат да провалят дискусиите за грижа за рака и какво можете да направите или кажете, когато се случат.
Общи стратегии
Независимо от възникващите проблеми, има някои общи стратегии, които можете да използвате, за да помогнете на трудните разговори да вървят по-гладко.
Опитайте се да останете спокойни
Нуждаете се от равна глава, за да се изразите ясно и истински да слушате какво има да каже другият. Ако можете, опитайте да отложите разговорите, когато сте разстроени, или се отдалечете за минута, за да можете да поемете дълбоко въздух и да се успокоите.
Знайте от какво се нуждаете
По-лесно е да поддържате фокус на разговор, ако имате предвид. Какво се надявате да получите от дискусията? Има ли конкретно решение, което трябва да бъде взето, или следваща стъпка за идентифициране? Преди да говорите с някого за грижите, вкарайте 1-2 неща, които бихте искали да споделите, обсъдите или решите. Например, ако сте изгорени или претоварени, помислете какви конкретни неща трябва да се случат, за да можете да презаредите или да управлявате по-добре отговорностите си.
Направете някаква подготвителна работа
Ако не сте сигурни как ще протече разговорът, помолете някой, който сам е преминал през него, да сподели своя опит или да предложи предложения. Направете проучване на това, което трябва да очаквате, и на това, което може да бъде полезно да се научите да влизате в разговора. Например, ако искате да поговорите с любимия човек с рак за наемане на помощник в здравеопазването вкъщи, прочетете плюсовете и минусите и помислете върху въпросите, на които може да искат да отговорят, преди да вземете решение.
Поискайте (и чуйте) техния вход
Дори ако смятате, че знаете какво трябва да се направи, включването на другия човек в процеса на вземане на решение може да засили факта, че сте в същия екип. Задавайте отворени въпроси като „Как се чувствате по този въпрос?“ или „Какво мислите, че би било най-добре?“ И бъдете отворени, когато отговорят. Може да намерите заедно решения, за които и двамата не биха се сетили сами.
Не искам да бъда болногледач
Не всеки, който е болногледач, активно избра да бъде такъв. Според доклад от 2015 г., публикуван от AARP, приблизително половината от анкетираните в САЩ неплатени болногледачи заявяват, че смятат, че нямат избор в решението. Може би не е изненадващо, че това е по-често сред онези, които се грижат за някой близък, като родител или партньор.
Ако приемем, че физическото, емоционалното и понякога финансовото напрежение в грижата за любимия човек - особено ако не се чувствате така, сякаш имате мнение по въпроса - може да окаже влияние върху вашето физическо и емоционално благосъстояние. В същия доклад на AARP мнозинството (53 процента) от болногледачите, които не са чувствали, че имат избор, когато поемат ролята, казват, че изпитват високи нива на емоционален стрес, в сравнение с едва 38 процента от болногледачите като цяло.
Когато не искате да бъдете болногледач, дори говоренето за задачи и отговорности за грижа може да бъде разочароващо. И влизането във всеки разочарован разговор може да надигне напрежението за всички замесени.
Преди да обсъдите грижите за рака с някой друг, може да е полезно да направите пауза и да се запитате: Защо не искате да бъдете болногледач? Дали защото сте съкрушени? Прекалено ли е ангажимент във времето? Виждате ли, че вашият любим човек преживява рак, е твърде мъчително, за да се справите? Бъдете честни със себе си, защото начинът, по който отговаряте, може да повлияе на начина, по който продължавате.
Ако сте изгорели или нямате достатъчно време, кажете на любимия си по-скоро, отколкото по-късно, за да можете да измислите заедно план кой друг може да помогне и кога. Ако ви е трудно да видите как любимият ви преминава през лечение или преминава в хоспис, говорете с техния онколог за групи за подкрепа или специалисти по психично здраве, които биха могли да помогнат.
Намирането на предварително решение може да доведе до по-гладки дискусии напред.
Какво да кажа
„Преди да обсъдим това, трябва да поговоря с вас за някои предизвикателства, с които се сблъсквам с управлението на задълженията си за грижи. Много бих искал вашите мисли за това къде можем да се обърнем за помощ. "
Коремни коментари
Грижата за човек с рак идва с много възходи и падения. Често това е емоционално и стресиращо преживяване, а понякога нещата се нажежават. Казват се подли неща. Фрустрациите се изпускат. И двете страни могат да си тръгнат размотани и ранени. Научаването как да се възстановите от тези коментари - независимо дали сте ги казали или са го направили - може да ви помогне да останете фокусирани върху разглежданата тема.
Ето няколко съвета, които трябва да имате предвид, когато нещата станат грозни:
- Ако Вие каза нещо нараняващо: Извинете се. Признайте, че казаното от вас е наранило и кажете, че съжалявате. След това си простете и се ангажирайте да се справяте по-добре в бъдеще. Вашият любим може да се нуждае от малко място, за да се възстанови. Нека го имат.
- Ако те каза нещо нараняващо: Не отмъщавайте. Това, което казаха, може да има повече общо с тях, отколкото с вас. Опитайте се да видите нещата от тяхна гледна точка и не го приемайте твърде лично. Защо може да се хвърлят? Може ли да бъдат уморени или разочаровани от нещо друго? Може би дискусията, която провеждате, не е тази, от която се нуждаете в момента.
Какво да кажа
„Знам, че преживявате много. И аз чувствам стреса. Мисля, че трябва да направим крачка назад и да поговорим за това, което току-що се е случило. "
Липса на допълнителна поддръжка
Дори когато чувствате, че сте имали избор, отговорностите за грижи могат да станат поразителни, особено когато нямате допълнителна подкрепа.
Лицата, които се грижат за рака, са склонни да жонглират с повече отговорности, отколкото другите видове неплатени болногледачи, често говорят с доставчици на здравни услуги, насрочват срещи и се занимават с фактуриране или застраховане на върха на всяка лична грижа, която могат да предоставят. И все пак само около половината от болногледачите съобщават, че получават допълнителна неплатена помощ от други приятели или роднини, оставяйки много първични болногледачи да бъдат единствените болногледачи за своите близки.
Това важи особено за онези, които се грижат за партньори. Повече от три четвърти от онези, които се грижат за съпруг / съпруга, казват, че не са имали друга неплатена помощ, а две трети нямат платена помощ като нает помощник или домакинска служба.
Когато вие сте този, който поема тежестта на задълженията за грижи, може да се почувствате така, сякаш се справяте сами с най-трудните неща, включително да участвате в тежки разговори като кога да прекратите лечението или да преминете към хоспис.
Ако ви е трудно да накарате други членове на семейството или близки приятели да се ангажират или да се съгласят, привличането на външен фасилитатор, като съветник или религиозен лидер, може да ви помогне да се ориентирате в сложни конфликти или емоционално заредени теми.
Какво да кажа
„С кого други мислите, че трябва да говорим за това? Какъв принос или подкрепа смятате, че биха могли да предоставят? "
Прекъсвания или разсейване
Понякога разговорите не са линейни. Хората се настройват; сестри влизат. Каквото и да обсъждате, спира, преди да сте постигнали решение.
В идеалния случай бихте изчакали да започнете разговор за грижата за рака, докато не разберете, че ще имате време да го завършите. Но животът не е съвършен и не винаги е лесно да се предскаже кога или как дискусията ще бъде прекъсната.
Ако усетите, че човекът, с когото разговаряте, е платил или е разсеян по друг начин, не се опитвайте да го принудите, особено ако се опитвате да стигнете до решение за нещо важно. Докато темите за грижи често са чувствителни към времето, те рядко са спешни случаи. Поставете дискусията на пауза и я посетете отново, когато другият човек може да ви обърне цялото си внимание.
Какво да кажа
„Това може би не е най-подходящото време за тази дискусия. Защо не опитаме отново след малко? "
Неясни (или нереалистични) очаквания
Може да влезете в разговор с идея как ще вървят нещата, само за да се окажете изправени пред отблъскване или предположения, които не сте очаквали. Може би това, което смятате за просто решение, е по-сложно за другия човек. Може би са очаквали да съберете информация, която не сте осъзнавали, че е ваша отговорност. Или може би други имат различна представа за това как или кога ще се вземат решения, кой ще ги вземе или дали са вкарани в камък, след като бъдат решени.
Ако по някаква причина се окажете не в крак с човека, с когото разговаряте, може да е полезно да го признаете направо, за да можете да се обърнете към него и да продължите напред. Спокойно обяснете какви са били според вас очакванията и слушайте, когато ви кажат своите. Ако нещата все още са неясни, задайте въпроси за изясняване. След като почувствате, че и двамата се съгласявате какво да очаквате, подновете дискусията или започнете отначало. Разговорът трябва да премине малко по-гладко оттам.
Какво да кажа
„Чувствам, че може да имаме различни очаквания за това как ще протече това. Позволете ми да ви кажа какво съм мислил, че ще се случи и тогава бих искал да чуя вашите мисли и очаквания, за да можем да стигнем до същата страница. "