Съдържание
- "Знам как се чувстваш."
- - Сега е по-добро място.
- "Трябва да си силен."
- - Тя изглежда толкова естествено.
- „Кажете ми какво мога да направя.“
Надявайки се да осигурят някакъв комфорт на скръбниците, хората често прибягват до клишетата и други груби изрази, които лесно изникват в съзнанието, за да избегнат неловко мълчание.
За съжаление, макар и добронамерени, много от често чуваните изрази, използвани при погребения, събуждания и в съболезнователни писма, са заблудени и, честно казано, безчувствени. Ето пет често срещани израза, които никога не бива да казвате на погребение или панихида на някой, скърбящ за смъртта на любим човек.
Полезни неща за казване след смърт"Знам как се чувстваш."
Не, нямате.
Дори и вие да сте преживели преждевременната смърт на 16-годишната си дъщеря, която също е кръстена Ан, при изроден инцидент при шофиране в нетрезво състояние на същия участък от магистралата, докато в същото време управлявате небесносиньо превозно средство на нощта, все още не знаете как се чувства някой друг за загубата на детето си.
В крайна сметка начинът, по който всеки от нас реагира и реагира на скръбта, е уникален. Заявяването, че знаете как се чувства някой друг, е снизходително.
По-добър подход
Ако сте преживели смъртта на някой близък и чувствате нужда да се позовете на него, направете го под формата на отворен въпрос или коментар. Например можете да кажете: "Когато дъщеря ми умря, аз се обвиних, че я оставих да използва колата онази вечер. Ако се чувствате така, моля, знайте, че съм тук, за да поговорим по всяко време, когато имате нужда."
Ако не знаете как се чувства някой, скърбящ за смъртта, добре е просто да заявите: „Не знам какво да кажа, но моля, знайте, че съжалявам“.
Избягвайте да казвате „Съжалявам за загубата ви“. Фразата е банална и звъни кухо за опечалените.
Как да напиша писмо за съболезнование- Сега е по-добро място.
Всеки, който произнесе тази фраза, явно никога не се е борил с вечната загуба на някой близък поради смърт. Майка, изправена пред бъдещето без детето си, вдовец, който първо се връща в празната къща, която дели десетилетия на жена си, или някой, който се бори да разбере защо шофьор с предишни нарушения на шофиране в нетрезво състояние все още е зад волана, смята, че най-доброто място за техният починал близък е точно до тях.
Казването на скръбник в противен случай, дори ако вярвате, че по-доброто място е небето, предполага, че той или тя трябва по някакъв начин да се чувства щастлив от загубата и че плачът и измъчването на ситуацията не са на място.
По-добър подход
Всеки, хванат в мъката на мъката, се бори да приеме защо любим човек не е с тях и сред живите. Следователно просто няма причина да предполагате, че той или тя се намира на друго място в момента.
Вместо това споделете любимия си спомен за починалия, ако е уместно, и избягвайте инстинкта за „подобряване на нещата“.
Важно е да запомните, че дори опечаленият да вярва в живота след смъртта, загубата на любим човек често предизвиква вярата.
"Трябва да си силен."
Коментирането на това как някой реагира или се справя с трудна ситуация е снизходително и няма друга цел освен да създаде чувство за вина и / или негодувание. Като цяло хората преживяват няколко подобни етапа или фази на скръб след значителна загуба, но точно кога и как някой проявява своя отговор на скръбта е уникално.
Казването на траур, че той или тя не трябва да изразява чувства по естествен начин, може да допринесе за ненормална или сложна реакция на скръб, тъй като индивидът не може да обработи и в крайна сметка да приеме чувствата, свързани със загуба до смърт.
По-добър подход
Изключете рационалната, интелектуална част на мозъка си и просто си позволете да реагирате емоционално. В момента думите са маловажни. Това, което ще се запомни по-добре, е това, което правите, независимо дали е дълга прегръдка, ръка на рамото или сълзи, споделени между приятели.
Ако загубите думи, не се тревожете, не гледайте встрани или не се паникьосвайте. Това е, когато най-вероятно е да кажете нещо неподходящо. Вместо това бъдете искрени и просто кажете: „Не искам какво да кажа, освен че наистина съжалявам“.
- Тя изглежда толкова естествено.
Поглеждали ли сте някога жив човек и казвали нещо подобно? Разбира се, че не, защото някой, който изглежда естествено в живота, просто изглежда, добре ... естествен. С други думи, ние не чувстваме нужда да го коментираме. Изказването на този коментар, когато се гледа мъртво човешко същество, което лежи в ковчег, само подчертава, че той или тя не са живи.
В допълнение, един от най-често срещаните опасения на специалистите по погребението е, че семейството ще си помисли, че балсамираният и козметизиран любим човек не изглежда естествено. По този начин да бъдеш първият, който коментира външния вид на починалия, никога не е разумно, защото просто не знаеш какво мисли член на близкото семейство или близък близък.
По-добър подход
Очевидно е, че ако някой опечален изрично ви попита: "Не изглежда ли прекрасно?" тогава трябва лесно да се съгласите. Освен това избягвайте всякакви коментари относно външния вид на починалия в балсамирана / козметизирана ситуация, като например събуждане или посещение.
Хората, които скърбят, искат да запазят спомените на близките си в най-добрия случай. Съсредоточете се върху тези спомени, вместо да правите положително въртене в иначе труден ден.
„Кажете ми какво мога да направя.“
Казването на някой, който вече боли от смъртта на любимия човек и който вероятно е изтощен от множеството решения, които трябва да вземат, че искате да вземе още едно решение, е безчувствено и обременяващо.
По-вероятно е човекът да не е обмислял какви задачи и отговорности харесва напред (и ако те вероятно ще бъдат претоварени). Задаването на този въпрос просто ги поставя на място, за да се почувствате по-малко безпомощни.
По-добър подход
Ако искрено желаете да помогнете на скръбника в даден момент, тогава просто заявете, че ще им се обадите следващата седмица, след като нещата се уредят малко. По това време не само ще приключат услугите за погребение и предаване, но и гостите извън града вероятно ще се отправят към дома.
Когато се обадите, все пак трябва да предложите конкретно предложение или две, вместо да го оставите на опечаленото лице. Може да предложите да отрежете тревата, да загребите устройството или да извършите някаква друга основна работа на открито.
Почистването на къщата, прането или прибирането на някои хранителни стоки със сигурност може да се окаже полезно. Може би най-ценното нещо, което бихте могли да направите, е да донесете храна и просто да прекарате времето си в разговори, слушане или споделяне на тихо общуване.
Ако предлагате да направите нещо, включително обаждане в рамките на една седмица, направете го. Премахването на обещанията е не само нараняващо, но може да засили чувството на изолация и самота, които може би вече изпитва опечаленият.