Съдържание
- Изчакайте, докато се почувствате спокойни
- Помислете за целта на разговора
- Образовайте се
- Изберете подходящо време за разговор
- Започнете разговора
- Използвайте „Аз“ вместо „Вие“
- Споделете страховете си
- Задавайте отворени въпроси
- Бъдете активен слушател
- Бъдете съпричастни
- Съгласете се за общи цели
- Предложете практическа поддръжка
- Знайте кога да прекратите разговора
- Посетете отново разговора по друго време
Преди да влезете в труден разговор, инвестирайте малко време в мислене за това как ще създадете съобщението си. Добре планираната дискусия е много по-вероятно да бъде приета добре.
Изчакайте, докато се почувствате спокойни
Въпросът, който искате да обсъдите, вероятно е спешен, но това не означава, че е спешен. Изчакайте да проведете дискусията, докато се успокоите достатъчно, за да го направите по смислен начин.
В противен случай страстта ви към темата може да ви накара да казвате неща, които не са полезни и може да навредите на връзката си. Изчакайте, докато сте достатъчно спокойни, за да повдигнете темата, без да викате, да обвинявате или да казвате неща, които е по-добре да оставите неизказани.
Помислете за целта на разговора
Прекарайте известно време в мислене защо искате да проведете разговора. По-доброто разбиране на емоциите ви ще ви помогне да продължите напред по възможно най-добрия начин. Бъдете честни със себе си относно своите страхове.
Например, страхувате ли се от това, което другите хора могат да си помислят, ако продължите да позволявате на възрастните си родители да живеят сами? Или се страхувате, че няма да можете да им предоставите достатъчно помощ, ако останат сами?
Уверете се, че сте честни със себе си относно вашите намерения, нужди и цели за разговора. Помислете как би изглеждал идеалният резултат, но признайте, че не можете да принудите никой друг да възприеме вашата гледна точка или да направи промените, които предлагате.
Образовайте се
Отделете малко време, за да се обучите и по темата. Ако това е спорен въпрос, бъдете готови да погледнете доказателства от другата страна - това не е да се въоръжавате, за да можете да спорите по-добре, а вместо това наистина да разберете гледната точка на другия.
Независимо дали решавате да проведете онлайн проучване или да се свържете с други лица, които могат да се отнасят до темата, предприемете стъпки, за да научите повече.
Можете също така да потърсите хора, които са преживели подобни обстоятелства. Например може да ви е от полза да говорите с други хора, които са провеждали подобни разговори с близките си. Попитайте ги кои части от разговора са преминали добре, кои части не са се получили добре и дали имат някакви предложения за вас.
Изберете подходящо време за разговор
Задръжте разговора лично, ако можете. Телефонно обаждане, имейл или текстово съобщение няма да ви позволят да четете езика на тялото на другия човек - и те няма да могат да четат вашия.
От жизненоважно значение е другият човек да знае, че идвате от обезпокоително място, а не от гняв или отвращение. Седенето лице в лице може да ви помогне да предадете това послание.
Дръжте разговора на удобно място, когато и вие, и другият имате достатъчно време за разговор. За някои дискусии може да е подходящ ресторант или обществено място. За други разговори може да е необходимо повече поверителност. Може да искате да проведете разговора във вашия дом или в дома на другия човек.
Не започвайте разговора, освен ако нямате достатъчно време за разговор. Последното нещо, което искате да направите, е да излъчите притесненията си и след това да избягате през вратата. Вие също не искате да преминете през половината дискусия, само за да откриете, че другият човек трябва да напусне.
Ако по някаква причина все пак трябва да приключите дискусията по-рано, дайте ясно да се разбере, че искате да посетите разговора отново.
Започнете разговора
Независимо дали се чувствате неловко при повдигане на темата или знаете, че мислите ви вероятно няма да бъдат добре приети, трудно е да знаете как да започнете разговора.
Понякога най-добрият начин да започнете деликатен разговор е като свържете проблема обратно с вас. Започнете, като кажете нещо от рода на: „Мислех да се застраховам за дългосрочни грижи. Имате ли застраховка за дългосрочни грижи? “ След това бихте могли да влезете в дискусия за домашните грижи срещу асистирания живот.
Това може да е добра тактика, ако проблемът не е особено спешен. Той повдига темата, но не е конфронтационен.
За други теми може просто да признаете колко трудно е да се говори за тях. Кажете нещо като: „Наистина ми е трудно да го възпроизведа. Но напоследък нещо ми тежи в ума и не мисля, че бих бил добър приятел, ако не ви уведомя. "
Може също да откриете, че най-добрият вариант е да поканите другия човек да сподели мнението си първо. Може да кажете нещо като: „Наистина бих искал да поговоря с вас относно вашето решение. Но първо бих искал да разбера по-добре какво е влязло във вземането на вашето решение. "
Използвайте „Аз“ вместо „Вие“
Направете разговора дискусия, а не дискусия. Спорът за медицински съвети или политически въпроси няма да ви отведе никъде. Най-добрият начин да се направи дискусия е да се използват твърдения „Аз“. Започването на изречения с фрази като „Мисля ...“ и „Загрижен съм за ...“ отваря разговор.
Вместо да кажете нещо като: „Вече не можеш да се грижиш за татко. Той трябва да отиде в старчески дом “, казват,„ Загрижен съм, че татко се нуждае от повече помощ “.
Казването на „ти“ звучи обвинително и вероятно ще постави другия човек в защита. С подхода „аз“ или „ние“ е трудно за другия човек да спори с това как се чувствате или какво мислите.
Помислете за вашия тон на гласа. Уверете се, че не попадате на снизходителни или арогантни. Полагайте специални усилия, за да покажете, че ви е грижа.
Споделете страховете си
Избягвайте неясни, общи изказвания от рода на: „Проучванията показват, че колкото по-възрастни сте, толкова по-вероятно е да попаднете в автомобилна катастрофа, така че трябва да спрете да шофирате.“
Вместо това уточнете защо сте загрижени. Кажете нещо като: „Боя се, че ако продължите да шофирате, може да попаднете в инцидент и да убиете себе си или някой друг. Притеснен съм от броя на проблемите, които сте имали зад волана напоследък. "
Въпреки че не бива да преувеличавате рисковете, пред които е изправен другият човек, бъдете реални по отношение на възможностите, които може да срещне. Независимо дали се страхувате от правни, социални, финансови, психологически или физически последици за здравето, споделете страховете си.
Задавайте отворени въпроси
Ако говорите изцяло, разговорът ви ще се превърне в лекция. И никой не иска да чуе лекция от любимия човек.
Поканете другия да сподели мислите си, като зададе отворени въпроси. Може просто да попитате: „Какво мислите за всичко това?“ Ако човекът изглежда все още не е готов да се промени, задайте въпроси за това как би знаел кога е готов да се промени.
Ето няколко примера за въпроси, които трябва да зададете, за да оцените готовността на някого за промяна:
- „Как бихте разбрали кога е време да се откажете от пушенето?“
- „Как бихте разпознали кога е време да се преместите в съоръжение за подпомагане на живота?“
- „Има ли обстоятелства, които биха Ви накарали да помислите за това медицинско изследване?“
- „В кой момент бихте се притеснили от високото си кръвно налягане?“
- „Кога бихте разбрали, че вече не сте в безопасност да шофирате?“
Задаването на този тип въпроси може да ви помогне да разберете по-добре мисленето на другия човек. Също така може да им помогне да изяснят обстоятелствата, при които биха могли да преразгледат.
Можете също така да помогнете на другия човек да прецени всички потенциално негативни последици, с които може да се сблъска, ако не предприеме действия. Ето няколко примерни въпроса:
- „Какво мислите, че може да се случи, ако продължите да пушите?“
- „Ако двамата с татко останете да живеете вкъщи, какво мислите, че ще се случи?“
- „Притеснявате ли се, че може да има последствия от неваксинирането?“
Понякога е най-добре другият човек да идентифицира негативните последици, с които може да се сблъска. Затова вместо да изброявате всички рискове, пред които са изправени, помолете ги да идентифицират своите притеснения.
Бъдете активен слушател
Бъдете готови да изслушате притесненията, страховете и разочарованията на другия човек. Не прекъсвайте и не скачайте, за да не сте съгласни.
Уверете се, че наистина чувате какво казва другият. Вместо да настроите какво казва любимият ви, за да можете да измислите своето опровержение, съсредоточете се върху това наистина да се опитвате да слушате.
Бъдете внимателни, за да избягвате езика на тялото, който показва, че сте незаинтересовани или раздразнени (като да въртите очи).
Направете зрителен контакт с човека. Кимането с глава понякога също може да покаже, че слушате.
Най-важното е да отразявате обратно чутото. Кажете неща като: „Така че това, което чувам, че ми казвате, е, че в момента сте доволни от нещата. Чувствате се като в безопасност. Но ето как бихте разбрали кога нещата трябва да се променят ... "
След това позволете на другото лице да изясни или да предложи повече информация.
Бъдете съпричастни
Проявете съпричастност към другия индивид. Признайте колко трудно трябва да е да направите труден избор или да се справите със ситуация.
Потвърдете чувствата на другия, като кажете неща като: „Сигурен съм, че е разочароващо да чувам такива неща“ или „Знам колко важно е това за вас“.
Съгласете се за общи цели
Без значение какви разлики имате, намерете общ език. Има голям шанс вие и другият човек да имате една и съща крайна цел - просто имате различни начини да я постигнете.
Може да кажете неща като:
- „И двамата наистина обичаме татко и искаме той да има възможно най-доброто качество на живот.“
- „И двамата се грижим за благосъстоянието на дъщеря си и и двамата сме страстни да й помогнем да бъде възможно най-здрава.“
- „И двамата искаме да бъдете максимално независими възможно най-дълго.“
Обобщаването на факта, че и двамата имате обща цел, може да бъде полезно напомняне, че не е нужно да се биете един срещу друг. Вместо това можете да работите заедно, за да постигнете целите си.
Предложете практическа поддръжка
Независимо дали искате вашият брат или сестра да преминат медицински изследвания или искате родителят ви да спре да шофира, предлагайте практическа подкрепа, ако другият човек е загрижен за нещо конкретно.
Задавайте въпроси от рода на: „Какво би затруднило приема на лекарствата навреме?“ или „Коя би била най-трудната част от липсата на кола?“ След това може да предложите да помогнете за решаването на тези проблеми.
В зависимост от ситуацията може да сметнете за полезно да предложите практическа подкрепа, като кажете неща като:
- „Ще се радвам да назначим среща за вас, само за да научим повече информация.“
- „Мога да ви помогна да разберете застрахователния проблем. Искате ли да се обадим заедно, за да научим повече? “
- „Бихме могли да поговорим заедно с адвокат, само за да съберем повече информация за това какво ще се случи с дома ви, ако влезете в старчески дом.“
- „Мога да ви помогна да настроите услуги, за да можете да получите повече помощ в къщата.“
- „Нека да обиколим съоръжението заедно. Не трябва да взимаме никакви решения в момента, но виждането на съоръжение за подпомагане на живота ще ни даде по-добра представа за нашите възможности. "
- „Мога да ви организирам да ви водя на срещи и ще ви науча как да използвате услугата за резервация на пътуване, която може да ви помогне да изпълнявате поръчки.“
Предложете да направите нещо, което може да направи живота на другия човек малко по-малко предизвикателен. Това може да означава решаване на проблеми, мозъчна атака или предлагане на вашите услуги за съдействие. Вашата подкрепа може да има голямо значение в готовността на другия да направи крачка напред.
Знайте кога да прекратите разговора
Ако разговорът стане твърде разгорещен, решете да спрете да говорите за него. Ако продължите да натискате напред, може да повредите връзката.
Може да се наложи да изясните, че преди всичко все още искате да имате връзка, дори ако не сте съгласни по важен въпрос. Кажете нещо като: „Боя се, че ако продължаваме да говорим за това в момента, може да кажем неща, които могат да си навредят“.
Посетете отново разговора по друго време
Не очаквайте някой да промени поведението си или да се съгласи на нещо различно само след един разговор. Може да са необходими поредица от разговори, за да помогнете на някого да се примири с даден проблем или по-добре да разбере избора им.